26.09.2011 в 23:33
Пишет Белоснежный принц на зеленом фарфоровом коне:давно не выкладывала)
Птиц Соколов: да блин! я нереально зол!
Татьяна: angry bird?
xxx: Уфмс красноярского края, узнав что я потерял паспорт, прислала мне штраф в 300 рублей в заказном письме, для получения которого нужно что? Правильно, паспорт.
Лёха: Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!
Таня: Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))
читать дальшеxxx: Опять занят ерундой?
yyy: Почему!? Я, может быть, теорию прогресса опровергаю!
xxx: Своим существованием?
xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!
ххх: У меня сегодня все виснет! х_х Села за комп - он завис. Перезагрузила - опять завис. Ладно, думаю, перегревается наверное, как никак трое суток без перерыва работал. Села в телефоне книжку почитать - ридер завис! Вышла из ридера - завис телефон!!! Я уже в отчаянии села в тетрис играть. И ТЕТРИС!!! Блять!!! ДАЖЕ ТЕТРИС ЗАВИС!!!
ууу: ты главное это... ноут мой не трогай, ок?
ххх: Поздно
Redneck: ты шаман, бля )
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...
Гендир звонит:
а это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"? а то я что-то очкую, проект сдавать скоро...
Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.
Первая лекция - подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе.
Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика на русском.
Потом так же непринужденно рассказывает про себя - на русском.
Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась.
xxx: На работе планируют сделать вход в туалет по карточке, ограниченное количество раз
xxx: Теперь думаю - чем, чем, а вот хаком туалета еще заниматься не приходилось...
читаю вслух рекомендации с сайта Института питания РАМН: "на ПЕРВОМ ГОДУ жизни избегать: консервов, очень сладких, соленых, перченых блюд, кофе, черного чая, алкоголя".
голос мужа: "ниче, сынок, вот пойдет тебе второй год и тогда оторвемся!!!"
СТРАХ: Вчера бухали всей компанией, меня девки накрасили как попало мазилками своими
СТРАХ: Щас проснулся, раздёрнул шторы, стою у окна, потягиваюсь
СТРАХ: Бабка какая-то идёт с сумками, увидела в окне голого разукрашенного человека
СТРАХ: Попятилась и упала в лужу и всё из сумок рассыпала
Лучший_Бабуин: Твою ж мать, моя бабушка только что зашла домой злая, грязная и мокрая
Начальник депо проверял наш вагон.
Мы всё помыли, а он везде смотрит, в каждую щель. В конце-концов нашёл жвачку за кипятильником. Тычет пальцем, орёт:
-Что это!?
Напарник, который увольнялся на следующий день, подошёл, посмотрел, говорит:
-Нууу... свинья везде грязь найдёт.
Начальник чуть слюной не захлебнулся.
Резюме:
...
Профессиональный риэлтор.
Прошел путь от стажера до директора и обратно.
...
xxx: ешкин коооооот, бонька кресло перевернула
xxx: лошадиха! пойду доставать
...
xxx: фу.. хоть не зашиблась
xxx: сидит как в домике там, довольная
xxx: вот у всех кошки как кошки, играют фантиком, а у меня - креслом
ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахуй, депрессия?
xxx: Мне иногда кажется, что в парикмахеров встроена кнопка "Мне повезёт!".
xxx: И включается она после фразы: Мне чуть-чуть укоротить.
Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!
отрубился инет в субботу. Звоню в 'круглосуточную поддержку'. Спустя полчаса наконец-то снимает трубку кто-то.
Я - алё! какого инет опять не работает и трубку не берете?
Ответ - извините, вы знаете, никого нет, все ушли...
Я - а вы кто?
Ответ - да я сторож, просто звонок раздражает, опять вот поднял. Но вы не волнуйтесь, звонят много и ни у кого интернет не работает...
xxx: Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан-де-Морт.
xxx: А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто.
nnn: Вот если бы я лицензировал MLP в России, я бы пригласил Тату петь песню для заставки
ppp: нафига?
nnn: не, ну а чо... Небо уронит ночь на ладони! My little Pony! My little Pony!
физик: ну расскажите нам, Михаил, какие бывают поля?
Миша: эээммм... кукурузные?
Pozadi: Интересно как вы до этого додумались?
Quby: Я слушал KISS, пилл компот и читал Слово о полку Игореве, как вдруг снизошло озарение. Я знаю что цепочка событий странная, но все так и было.
xxx: в июле приехал я домой, к друзьям, к Катеньке своей возлюбленной... а она мне заявляет, что уезжат на лето в краснодар, к родственникам. Горевал я долго, обидно было до боли в сердце...
Потом устроился на работу в типографию, в компьютерный отдел. дизайнер-верстальщиком сейчас работаю. Адресные письма, грамоты, реклама, визитки, этикетки, бланки... Как то перестал горевать, втянулся в работу.
А позавчера случилось НЕЧТО. БЛЯДЬ, ТАКОГО ДАЖЕ В ФИЛЬМАХ НЕ БЫВАЕТ!!!
Сижу я за компом, работаю. В офис кто-то входит.
Обычно не я веду разговоры с заказчиками, поэтому внимания не обратил.
и тут блять до боли в жопе знакомый голос: Добрый день, я хотела бы заказать приглашения на свадьбу. Я оборачиваюсь... КАК ТЫ ДУМАЕШЬ, КОГО Я УВИДЕЛ?!?
Немая сцена.
пойду еще выпью
Булек: У меня травма психологическая. Только что на паре в аудиторию зашли судя по всему жених и невеста при параде, со свидетелями, невеста с букетом, без палева сели на ступеньки, поцеловались в засос, их сфотографировали, сфотографировали случайных студентов рядом, после чего жених начал пародировать препода жестами, потом показал ему фак, помахал руками и все ушли. Препод от начала и до конца содеянного ничего не заметил (!). Это вообще что за пиздец произошел?!
montavista> Военрук молодец: "В случае землетрясения сразу выносите деньги, документы и кота" Военрук молодец: "В случае землетрясения сразу выносите деньги, документы и кота"
xxx: Каждый вечер слышу, как на улице за окном пацаны лет 10-12 играют в футбол.
xxx: Насколько понял, основное правило у них - гол считается забитым не когда мяч попал в ворота, а когда забившему удалось переорать матом вратаря.
ххх: в кино надо взять мясо и кидать в зрителей
ххх: представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает
Из размышлений в ванне - "Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?"
xxx: че он опять учудил?
yyy: Да он полный долбоеб, 2 года сидел без работы, без денег, я договорился через дядьку, чтобы его взяли на швейную фабрику грузчиком, от него требовалось прийти в отдел кадров бумажки подписать.
ххх: и?
yyy: Подписал все бумаги, его попросили оставить свой номер телефона, так этот гондон сказал, что он не шлюха раздавать свои телефоны кому попало, послал всех нахуй и ушел. А я от дядьки пропиздона получил.
разговор трех девушек
х: Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
y: А ты сама не можешь??
х: Да у меня руки из жопы растут...
z: не дотягиваешься?
[PERFECT]: на полке стоит подарочное декоративное яйцо а-ля фаберже, вытираю с него пыль. в аську пишут - чем занимаешься? отвечаю: ты не поверишь....
Nessent: Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя..
xakki: и что?
Nessent: И ведь приходят!
ххх
Одела новые брюки, их укоротить надо. Подвернула на сколько надо и, не снимая, наметываю, чтоб нормально подшить. Бабушка: "Не шей на себе, память прошьешь!" Я(глубокомысленно): "Да, прошивка памяти - это как раз то, что мне требуется..."
sveto4ka: я бабочка
Madj: это хорошо....моя бабочка...обними меня ты же замерзла...
sveto4ka: ..раскидываю крылья
.. и обнимаю
Madj: иии?
sveto4ka: тебя не пугают мои фасеточные лупоглазые глаза и пушистое брюшко?
r.k.: Уши лингвиста не могут слушать рекламу: "Пей кока-кола!", так и хочется добавить: "Дружи с Вася и ходи в школа!". Россияне, блин.
URL записиПтиц Соколов: да блин! я нереально зол!
Татьяна: angry bird?
xxx: Уфмс красноярского края, узнав что я потерял паспорт, прислала мне штраф в 300 рублей в заказном письме, для получения которого нужно что? Правильно, паспорт.
Лёха: Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!
Таня: Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))
читать дальшеxxx: Опять занят ерундой?
yyy: Почему!? Я, может быть, теорию прогресса опровергаю!
xxx: Своим существованием?
xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!
ххх: У меня сегодня все виснет! х_х Села за комп - он завис. Перезагрузила - опять завис. Ладно, думаю, перегревается наверное, как никак трое суток без перерыва работал. Села в телефоне книжку почитать - ридер завис! Вышла из ридера - завис телефон!!! Я уже в отчаянии села в тетрис играть. И ТЕТРИС!!! Блять!!! ДАЖЕ ТЕТРИС ЗАВИС!!!
ууу: ты главное это... ноут мой не трогай, ок?
ххх: Поздно
Redneck: ты шаман, бля )
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...
Гендир звонит:
а это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"? а то я что-то очкую, проект сдавать скоро...
Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.
Первая лекция - подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе.
Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика на русском.
Потом так же непринужденно рассказывает про себя - на русском.
Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась.
xxx: На работе планируют сделать вход в туалет по карточке, ограниченное количество раз
xxx: Теперь думаю - чем, чем, а вот хаком туалета еще заниматься не приходилось...
читаю вслух рекомендации с сайта Института питания РАМН: "на ПЕРВОМ ГОДУ жизни избегать: консервов, очень сладких, соленых, перченых блюд, кофе, черного чая, алкоголя".
голос мужа: "ниче, сынок, вот пойдет тебе второй год и тогда оторвемся!!!"
СТРАХ: Вчера бухали всей компанией, меня девки накрасили как попало мазилками своими
СТРАХ: Щас проснулся, раздёрнул шторы, стою у окна, потягиваюсь
СТРАХ: Бабка какая-то идёт с сумками, увидела в окне голого разукрашенного человека
СТРАХ: Попятилась и упала в лужу и всё из сумок рассыпала
Лучший_Бабуин: Твою ж мать, моя бабушка только что зашла домой злая, грязная и мокрая
Начальник депо проверял наш вагон.
Мы всё помыли, а он везде смотрит, в каждую щель. В конце-концов нашёл жвачку за кипятильником. Тычет пальцем, орёт:
-Что это!?
Напарник, который увольнялся на следующий день, подошёл, посмотрел, говорит:
-Нууу... свинья везде грязь найдёт.
Начальник чуть слюной не захлебнулся.
Резюме:
...
Профессиональный риэлтор.
Прошел путь от стажера до директора и обратно.
...
xxx: ешкин коооооот, бонька кресло перевернула
xxx: лошадиха! пойду доставать
...
xxx: фу.. хоть не зашиблась
xxx: сидит как в домике там, довольная
xxx: вот у всех кошки как кошки, играют фантиком, а у меня - креслом
ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахуй, депрессия?
xxx: Мне иногда кажется, что в парикмахеров встроена кнопка "Мне повезёт!".
xxx: И включается она после фразы: Мне чуть-чуть укоротить.
Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!
отрубился инет в субботу. Звоню в 'круглосуточную поддержку'. Спустя полчаса наконец-то снимает трубку кто-то.
Я - алё! какого инет опять не работает и трубку не берете?
Ответ - извините, вы знаете, никого нет, все ушли...
Я - а вы кто?
Ответ - да я сторож, просто звонок раздражает, опять вот поднял. Но вы не волнуйтесь, звонят много и ни у кого интернет не работает...
xxx: Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан-де-Морт.
xxx: А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто.
nnn: Вот если бы я лицензировал MLP в России, я бы пригласил Тату петь песню для заставки
ppp: нафига?
nnn: не, ну а чо... Небо уронит ночь на ладони! My little Pony! My little Pony!
физик: ну расскажите нам, Михаил, какие бывают поля?
Миша: эээммм... кукурузные?
Pozadi: Интересно как вы до этого додумались?
Quby: Я слушал KISS, пилл компот и читал Слово о полку Игореве, как вдруг снизошло озарение. Я знаю что цепочка событий странная, но все так и было.
xxx: в июле приехал я домой, к друзьям, к Катеньке своей возлюбленной... а она мне заявляет, что уезжат на лето в краснодар, к родственникам. Горевал я долго, обидно было до боли в сердце...
Потом устроился на работу в типографию, в компьютерный отдел. дизайнер-верстальщиком сейчас работаю. Адресные письма, грамоты, реклама, визитки, этикетки, бланки... Как то перестал горевать, втянулся в работу.
А позавчера случилось НЕЧТО. БЛЯДЬ, ТАКОГО ДАЖЕ В ФИЛЬМАХ НЕ БЫВАЕТ!!!
Сижу я за компом, работаю. В офис кто-то входит.
Обычно не я веду разговоры с заказчиками, поэтому внимания не обратил.
и тут блять до боли в жопе знакомый голос: Добрый день, я хотела бы заказать приглашения на свадьбу. Я оборачиваюсь... КАК ТЫ ДУМАЕШЬ, КОГО Я УВИДЕЛ?!?
Немая сцена.
пойду еще выпью
Булек: У меня травма психологическая. Только что на паре в аудиторию зашли судя по всему жених и невеста при параде, со свидетелями, невеста с букетом, без палева сели на ступеньки, поцеловались в засос, их сфотографировали, сфотографировали случайных студентов рядом, после чего жених начал пародировать препода жестами, потом показал ему фак, помахал руками и все ушли. Препод от начала и до конца содеянного ничего не заметил (!). Это вообще что за пиздец произошел?!
montavista> Военрук молодец: "В случае землетрясения сразу выносите деньги, документы и кота" Военрук молодец: "В случае землетрясения сразу выносите деньги, документы и кота"
xxx: Каждый вечер слышу, как на улице за окном пацаны лет 10-12 играют в футбол.
xxx: Насколько понял, основное правило у них - гол считается забитым не когда мяч попал в ворота, а когда забившему удалось переорать матом вратаря.
ххх: в кино надо взять мясо и кидать в зрителей
ххх: представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает
Из размышлений в ванне - "Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?"
xxx: че он опять учудил?
yyy: Да он полный долбоеб, 2 года сидел без работы, без денег, я договорился через дядьку, чтобы его взяли на швейную фабрику грузчиком, от него требовалось прийти в отдел кадров бумажки подписать.
ххх: и?
yyy: Подписал все бумаги, его попросили оставить свой номер телефона, так этот гондон сказал, что он не шлюха раздавать свои телефоны кому попало, послал всех нахуй и ушел. А я от дядьки пропиздона получил.
разговор трех девушек
х: Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
y: А ты сама не можешь??
х: Да у меня руки из жопы растут...
z: не дотягиваешься?
[PERFECT]: на полке стоит подарочное декоративное яйцо а-ля фаберже, вытираю с него пыль. в аську пишут - чем занимаешься? отвечаю: ты не поверишь....
Nessent: Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя..
xakki: и что?
Nessent: И ведь приходят!
ххх
Одела новые брюки, их укоротить надо. Подвернула на сколько надо и, не снимая, наметываю, чтоб нормально подшить. Бабушка: "Не шей на себе, память прошьешь!" Я(глубокомысленно): "Да, прошивка памяти - это как раз то, что мне требуется..."
sveto4ka: я бабочка
Madj: это хорошо....моя бабочка...обними меня ты же замерзла...
sveto4ka: ..раскидываю крылья
.. и обнимаю
Madj: иии?
sveto4ka: тебя не пугают мои фасеточные лупоглазые глаза и пушистое брюшко?
r.k.: Уши лингвиста не могут слушать рекламу: "Пей кока-кола!", так и хочется добавить: "Дружи с Вася и ходи в школа!". Россияне, блин.