Если мы умрем, то я тебя убью!..
Снилось мне, что я живу в средних веках, в высокой башне подле замка. Я был властителем магических сил, как темных, так и светлых, и даже обучал этому свою ученицу. Я был магом, которого боялся и ненавидел простой народ и выходить в свет было опасно. Однажды, когда мы покинули свою обитель и вышли к замку, то вокруг нас собралось много народа. Здесь были и нищие в лохмотьях, и старики, и дети, и даже стража замка... и все они ненавидели нас. Они попытались закидать девушку-мага, мою ученицу, камнями, но в этот момент я почувствовал такой гнев и одновременно такую жалость... точнее мне хотелось защитить ее, самого родного, самого близкого из всех, того, кто меня понимает и разделяет мою жизнь и взгляды. Это был только один человек. Несомненно, я ее любил, раз чувствовал нечто подобное. Защитить я хотел ее любой ценой, настолько сильно, что даже принял на себя несколько камней летящих в ее сторону. Наверняка мне не хватает такого человека, которого бы я защищал... но и не хватает таких людей от которых бы я его защищал. Тем не менее, я был безумно разгневан и взмахами рук стал просто колдовать смертельные заклинания, разбрасывая их во все стороны. Не важно, кто стоял на пути, мирные жители, старики или дети, или же стража... я не задумываясь убивал их. Один взмах руки и окровавленное тело падало наземь замертво. Толпа тотчас стала разбегаться, но мне не было их жаль, мы было все равно. Остались лишь стражники, которые угрожающе махали передо мной мечами. Но еще пара заклинаний и их головы были пробиты от моих магических стрел. Я их всех ненавижу... большинство окружающих и мне не жалко ни их семьи, ни их самих. Мне важен только один человек. После этого сна я осознал, что практически так оно и есть. Хотя нет, не совсем... нет такого человека, который бы смог так сильно меня дополнить, как это было во сне. Начинаю считать себя необычным... и в плохом и в хорошем смысле этого слова. С кем бы я не общался, они мне кажутся примитивными и "не такими". Не правильными. Приземленными. Или же совсем наоборот, слишком мечтательными, живущими в своих "волшебных" фантазиях. Или еще таких, которые считают себя выше всех остальных, глупцы наивно полагающие, что они в центре крутящегося вокруг мира... хотя всего лишь куски мяса обреченные стать пеплом. Они все мне так неприятны... так мучительно находиться среди всех них, так устал... устал от недомолвок, от вранья и предательства, от пробивающих мое сердце чувств, от интриг и от страданий. Наверное, таких как я нужно сразу истреблять, а то вырастут очередные Сталины и будут пытаться установить свою диктатуру всему миру. Хотя какой из меня Сталин? Я только и могу что мыслить и представлять, как я взбираюсь по ступеням славы и власти. Где вокруг все зависят от меня, где меня боятся и безропотно подчиняются... видимо сказываются какие-то детские травмы на моей больной измученной фантазии. И вот сижу я каждый вечер, смотрю в монитор с мыслями о том, чтобы это когда нибудь кончилось, сменилось другим. Каждый вечер смотрю на лежащий рядом телефон с надеждой на то, что вот вот раздастся звонок или придет смс. Но ведь знаю, что этого не будет, но все что я могу, это просто надеяться и ждать. Все что я предпринимаю никогда не получается, а если ничего не делаю и просто принимаю то, "что дают", то все разворачивается гораздо лучшим сценарием, нежели если я пытаюсь написать этот сценарий самостоятельно. Хочу вернуться в сон... туда, где я силен, где во мне нуждаются, где я рядом с идеалом и где мне не нужно ломать голову подобной ерундой...